Alguien
mueve los hilos en este mundo y desde luego no eres tú, si estás
jodido por ello y no puedes salir del bache echalé un vistazo a
esta pagina. Seguirás jodido pero por lo menos habrá aumentado
mi autoestima al saber que ya somos menos los inteligentes que no perdemos
el tiempo en consultarla.
Puedes golpear tu cabeza contra
el teclado hasta abrirte el cráneo, procura hacerlo con fuerza y
con tesón, sobretodo si realmente quieres suicidarte. ¿Te
duele? Pues hazlo con más fuerza, cuanto antes termines mejor. Date
prisa no vaya a ser que llegue alguien y te haga recoger los trozos de
cuero cabelludo y sangre que hayas esparcido por ahí. Si ves que
la cosa no termina de funcionar prueba, cuando estés dando con la
cabeza contra el teclado, a acertar a darle con los ojos a los bultitos
que sobresalen en las teclas "F" y "J", mi hermana
me ha dicho que son mano de santo para hundir los glóbulos oculares,
reventarlos o incluso sacarlos de las cuencas definitivamente.
Mira a tu derecha, ¿Ves
el ratón?. De acuerdo, cógelo, dale la vuelta, levanta la
tapita que tiene y saca la bola. ¿La tienes?. Ahora debes levantar
la cabeza, abrir la boca e intentar toser. En el preciso momento en el
que tosas lanza la bolita con fuerza intentando que rebote en la úvula,
campanilla o pajarilla y esquive en un último y definitivo desplazamiento
a la epiglotis alojándose irremediablemente en tu tráquea.
La parte que viene a continuación conviene que la hayas leído
con antelación porque una vez alcanzado este momento ya no estarás
en condiciones de leerla. Bien, ahora tienes cierta sensacion de
asfixia, es normal, puesto que empezaras a tener convulsiones y todo eso,
procura no llamar la atención no vaya a ser que ande por ahí
un héroe de mierda de esos que todas su buenas obras son con el
fin de salir en la tele. Sigamos, para disimular tus jadeos y retorcimientos
intenta simular que estas realizando un baile moderno de esos. Ya solo
es cuestión de unos segundos, por cierto, en el caso de que la heroína
que vaya a salvarte esté muy buena no disimules deja que te haga
el boca a boca directamente, ya tendrás tiempo para suicidarte en
otro momento.
P.D.: si no tienes bolita en el
ratón puedes arrancarte un testículo, si eres fémina
arráncaselo a alguien que tengas cerca.
El método de la depilación yugular. Es
un método ciertamente más complejo que los anteriores pero
quizá sea bastante más rápido. Detente un momento
a escuchar a tu alrededor ¿Lo oyes? Es el ventilador que hay dentro
de la carcasa de la CPU, tiene aspas afiladas y suficientes revoluciones
por minuto como para esparcir tu nuez a varios metros de distancia. Solo
tienes que dasatornillar la tapa del ordenata y mientras este permanece
encendido acercar tu cuello lo suciente para que te siege la yugular. Por
cierto , notarás en el proceso de traqueotomización de tu
garganta que te cambia ligeramente la voz, por fin tienes la oportunidad
imitar correctamente al pato donald, pena que solo sean unos segundos.
Conviertete
en ateo con unos sencillos pasos.
Crees en alguien superior, eso
es que tienes un bajo concepto de ti mismo. Empieza a pensar que estas
por encima de todas las cosas, personas, animales o presentadores de televisión
que te encuentres por la calle, tampoco es tan díficil, un siguiente
paso mucho más sencillo es plantearte si en realidad están
por encima de ti intelectuales, periodistas, políticos; ¿A
caso Cela, Carrascal o Pepe Mari Aznar lo están?.
Piensas que puede haber un ente
mágico que explique todos los fenómenos que tu no comprendes.
¿Quien? Los reyes magos, esos vagos que trabajan un solo día
y encima se emborrachan gratis con la dichosa copita de anís. O
acaso es el Tamariz, un mago de tatachan-tatachan y venga aquí esa
pasta. O quizá sea el pibe ese que se folla a la piba esa que conduce
a 25 por hora y encima se estrella. Yo la verdad es que no he necesitado
aprender truquitos de trilero manco para tirármela. Si sigues creyendo
en la magia, porque hay fenómenos inexplicables como la audiencia
de " Lo que necesitas es un polvo" el "Telelecupón"
y otros engendros televisivos de calidad parecida, ¿No crees que
si realmente existiese la magia en la sociedad actual seguro que alguien
la vendería?.
Ahora estás diciéndote a ti mismo que la
cosa de lo divino no hay que cuestionarse la sino que sino que se trata
de tener FÉ, ¿Qué coño de palabra es esa?.
¿Fé? .¿Qué quiere decir?. Es en plan. - Mamá
no me he estado tirando al perro ten FÉ en mí. O acaso es:
- Nunca pienses que te pondría los cuernos, ten FÉ en mí.
-Monaguillo, ven aquí y agáchate que te voy a hacer un auto
de fé. Ese cuento no se lo traga nadie, es la palabra excusa para
joderte y que no te des cuenta.
Te dices a ti mismo:- ¿
Alguien ha tenido que crearme a mí y a este mundo? A ti te han hecho
tus padres fornicando, me vas a decir que crear personas es difícil,
solo tienes que acertar en el agujero correcto portado por la individua
correcta. Después de empujar, te marchas y vuelves a los nueve meses,
comprobarás que has creado un humanito. No hace falta, por lo tanto
un Dios para esas tareas, además si realmente existiese no crees
que hubiese programado a las pibas para que solo viviesen nueve meses y
dos dias. Un día para follartelas, nueve meses para criar almorranas,
tener varices y gestar el feto, y otro día pá abrirlas en
canal y sacarles el hijo de las entrañas y de paso deshacerte de
ellas. Y con eso otro de la creación del mundo, no tienes la ligera
sensación de que si alguien ha creado el mundo lo ha hecho de manera
bastante chapuza, o no tenia ni puta idea de física, química
y biología o es que el cabrón iba de tripi.
No quieres renegar del catolicismo
porque el vino y las hostias son gratis, te da morbo el bigotillo de las
monjitas, te gusta lavarte los quesos en la pila del agua bendita, te coloca
el olor a incienso y además el "cepillo" en la iglesia
de al lado de tu casa suele estar a mano. Lo respeto, pero eso ya no es
una religión y sería un tema diferente al que nos ocupa.
Te
obsesiona que nadie te la chupe:
1. ¿No consigues que nadie
acceda a tus pretensiones sexuales?, ¿Por qué no querrán
chuparmela? Te preguntas. Empiezas mal: lo primero que tienes que preguntarte
es cuando fue la última vez que te la lavaste. Si ni siquiera te
acuerdas, puedes provar diferentes cosas; aquí van algunas sugerencias.
Ve a un autolavado, metete dentro del coche y cuando empiecen a limpiarlo
saca la chorra por la ventanilla, asegurate de sacarla cuando hayas terminado
o te encontrarás en una situación embarazosa. Si esto no
ha sido suficiente prueba a meterla dentro del water (antes levanta la
tapa), el pato W.C. hace maravillas, si no es suficiente intenta frotar
con la escobilla. Si estos dos intentos resultan fallidos, hay un método
definitivo, aunque moderadamente doloroso, se llama Black & Decker
y constiste en adherirle un limpiaparabrisas a tu taladro de tal modo que
tu cosa quede limpia como una patena.
2.Siguen sin chupartela. Parece
la cosa no es cuestión de higiene, ¿Serán las verrugas
sanguinolientas? Puede, pero esto ya estaría en el orden psicológico
del problema. No consigues atraer a ningúna mujer hacia ese punto
en concreto de tu organismo, necesitas convencerlas. Te doy algunos argumentos
que pueden serte de grán utilidad:
Dile que no es una polla lo que
va ha chupar sino un brazo, dile que es como cuando tu le besas la mano,
una prueba de amor (la efectividad de este argumento está directamente
relacionada con la estupidez de la piba en cuestión y con lo fuerte
que la pegues).
Convencela de que el semen contiene
fluor y calcio y que con él podrá tener unos dientes bonitos
y sin caries.
Juega con ella a yo te chupo una
cosa y ahora tu me chupas otra (lo menos desagradable es que le chupes
una oreja, desestima lo del calcetin).
Comentalé que las mujeres
más liberadas de los sesenta y setenta se la chupaban a todo quisqui
porque así demostraban que no tenían la boca unicamente para
contestar que sí a todo lo que dicecía sus maridos.
Hazla ver que si te la chupa muchas,
muchas veces puede que llegues a presidente de los EE.UU y que si tu te
conviertes en el hombre más poderoso de la tierra, ella sería
la mujer más poderosa de la tierra y no tendria porqué seguir
chupandotela puesto que ya habría otras mujeres para hacerlo.
Colocate la sortija de compromiso
en el capullo cuando te declares, este no falla pero solo vale para una
vez.
Utiliza la teoría de la negociación;
puesto que no quiere que hagais un trio con otra mujer, un trato justo
sería que por lo menos te la chupase.
Dile que si te la chupa 7500 veces
te casarás con ella. En el remoto caso de que alcanze la cifra ya
tendrá la parte posterior del craneo tan desgastado que no se acordará
de lo de la boda.
3. Te parecen complicados los argumentos
intelectuales y te conformas con cualquier cosa.
Comprate un perro, te recomiento
tamaño medio y con edad avanzada para que puedas arrancale los dientes
facilmente, luego solo tendrás que entablillarte la polla con salchichon,
¡ y listo!. Si te vá el morbo repite el proceso pero en vez
de usar salchichón ponte cacahuetes y date una vuelta por la zona
de elefantes del zoo.
Acoplate a una fuente pública
y espera que se acerque alguna viejecita despistada para, en el momento
adecuado, ¡zás!
Si te pillan las ganas en una discoteca
acercate a alguna que esté muy borracha para decirle que le invitas
a un trago de tú "cubata", para que se crea que lo que
chupa es un vaso te recomiendo que previamente te almidones el prepucio.
Te
obsesiona que nadie te la chupe: 